Разговор с самим собой

Часто отношения между людьми ломаются при первом же конфликте. Вчера еще женились по любви, а уже сегодня кажется, что она испарилась, да и существовала ли вообще? Давайте разберемся, что на самом деле происходит...
А происходит вот что - нам не хватает всего лишь одного шага, чтобы понять главное: любовь - это не страсть, не подарок, перевязанный красной ленточкой - бери и пользуйся. Это работа души. А работу нужно делать каждый день, решая сложные ситуации, которые то и дело подбрасывает жизнь на вашем пути, в пользу пары, а не одиночества.

Чтоб цветы всегда дарил...

Самая большая и наиболее распространенная проблема, с которой сталкиваются супруги, - он (она) не такой (ая), как хотелось бы. Ах, он забыл про нашу годовщину, не моет за собой чашку, не дарит цветов, вместо романтического ужина предпочитает лежание перед телевизором... Мужчины, в свою очередь, тоже имеют ряд претензий. По сути, мы выставляем своим близким условия: если ты будешь таким, как я хочу, я буду любить тебя! Если ты, конечно, будешь любить меня так, как я это себе представляю. Если, если, если... Это похоже на шантаж и мало кому нравится. Тем более, что настоящая любовь не знает условий. А если они есть - значит, любовь несовершенна, ее заслоняют страх, чувство собственной неполноценности или гордость (что в сущности одно и то же, как начало и конец, поворотные точки движения качелей). И что делать? Понять, что научиться любить по-настоящему можно. И если вы не хотите всю жизнь бегать по замкнутому кругу, от отношений к отношениям, все время обрывая их на одном и том же этапе, как на полуслове, если не хотите каждый раз сталкиваться с болью, задумайтесь, что можно сделать сейчас.

Перетерпеть или...?

В момент конфликта, когда нам кажется, что другой ведет себя неправильно, то есть начинает жить не по правилам, задумайтесь: а известны ему правила? Ведь как часто бывает: обиделись на что-то, не согласны с чем-то, молча кипим - как он может со мной поступать так, разве я этого заслуживаю? В какой-то момент чаша переполняется, молчание соответственно прерывается и на вторую половину обрушивается поток упреков. И это ошибка номер два: упрекать другого за то, что сами допускаете по отношению к нему. Что это значит? Вспомните, разве вы не ведете себя часто столь же бесцеремонно и оскорбительно по отношению к партнеру? Но себе самим мы это прощаем, считаем мелочами, оправдываясь плохим настроением или, скажем, убеждением "сам виноват". Собственным поступкам почему-то всегда находится внутреннее оправдание. А вот другим нет, потому что трудно оправдывать то, что причиняет боль лично нам. В отношении нас самих такое обыденное зло воспринимается как катастрофа, как нарушение всех семейных законов и... конец любви. Но так ли это? Скорее, эти законы справедливы лишь для системы координат, точкой отсчета которой являемся мы, а близкий - всего лишь пешка, точка на оси X или Y. Эта система - наш эгоизм. Всегда полезно немного расширить взгляд на мир, включить в систему и другого человека, посмотреть на ситуацию с его стороны - его чувств, мотиваций, выйти из эгоцентричного мира, который вращается только вокруг вас. Всегда полезно посмотреть на себя со стороны. Потому что тогда вполне может открыться очень неприглядная сторона - ваши собственные проступки и черты характера, которых вы никогда не простили бы другому.

Зеркало любви

Иногда остановить список претензий к близкому человеку помогает один факт. Этот мир устроен так, что посмотреть на себя со стороны мы можем только в зеркало. Зеркало нашего внутреннего состояния - это люди вокруг нас, наши близкие. Их поступки и слова. Если кто-то ведет себя по отношению к вам не так, как вам хотелось бы, присмотритесь к себе повнимательней - вы наверняка то же самое делаете по отношению к другому человеку, но при этом считаете, что иначе поступить не могли. Не спешите пенять на зеркало. Измените себя - и оно отразит изменившийся облик. Каждый раз, когда кто-то делает вам больно, спросите себя: а не поступаю ли я так же по отношению к нему или другому человеку? Наши конфликты - это всегда отражение страхов, предубеждений. Часто мы, во что бы то ни стало, пытаемся избежать ситуации, которая нам чем-то грозит. Причем мы часто не можем признаться себе в собственном страхе - само осознание его приносит нам боль. Наше подсознание знает о нем, но молчит, стараясь уберечь нас. Стремясь не допустить чего-то, что по опыту грозит болью, мы часто сами провоцируем конфликты, чтобы достойно выйти из неприятной игры. Мы не даем ситуации развиться. Иногда мы даже не позволяем человеку любить и проявить любовь к нам из-за страха. Если он подойдет ко мне слишком близко, он увидит, как я нехороша, и это так неприятно и страшно. Если в женщине сидит такой страх, то она сделает (подсознательно!) все, чтобы спровоцировать своего мужа повести себя так, чтобы потом со спокойной душой сказать: ну вот, так и знала, он нехороший человек... Эти страхи могут внутри нас быть разными: если я буду любить его по-настоящему, он предаст меня; если я не буду отдавать ему все, что у меня есть (подкупать его), он бросит меня; если я поверю ему сейчас, он использует меня, и так далее и тому подобное. Все они приходят из детства, это опыт, сконцентрированный до размера одного, очень иррационального чувства. А главное, если не побояться посмотреть ему в лицо и узнать его, вы сами удивитесь, какое смешное с точки зрения взрослого человека событие его вызвало. Это могут быть какие-то мелкие обидки, неудачные обстоятельства, в которые вы попали много лет назад. Обиды забылись, а осадок остался...

Почему я нехорош?

Учитывая, что так или иначе детские травмы пережили все мы, в глубине души многие уверены (и чем заносчивей себя ведем, тем больше мы в это верим), что далеко не так хороши, как это требуется, чтобы нас любили. Родители не раз нам доказывали условность своей любви. Мы тоже ставим условия. И как только наша вторая половина дает нам усомниться в том, что мы любимы, при малейшем подозрении, несовпадении стандартов, стереотипов, представлений о том, как положено (!) любить, возникает конфликт. Мы требуем соблюдения наших условий, чтобы доказать самим себе, что мы заслуживаем этого.
В каждом противостоянии мы стремимся сохранить правую сторону. Конечно, ну кому же хочется быть плохим в собственных глазах. Мы всегда играем белыми. И при любом подозрении самого себя в неправоте, мы готовы стоически за нее сражаться, хотя бы ценой вранья самому себе. Необходимость все время быть правым отравляет нам жизнь, требует постоянного доказательства, а, ведь мало выиграть, нужно это первенство удержать. Гораздо меньше усилий уйдет на то, чтобы увидеть себя такими, какие мы есть на самом деле.

Не убегать, жить с открытыми глазами

Сталкиваясь с собственным страхом или с настоящим "я", неприглядным и не глянцевым, мы всегда стараемся убежать. Мы реагируем как в детстве: если ты попал в ситуацию, где тебе страшно, - закрой глаза, и все это будет легче перенести. Но если мы видим перед собой закрытую дверь - значит, это выход. Если есть страх, значит, нужно посмотреть ему в глаза и спросить, зачем он существует.
В любом конфликте нужно постараться добраться до сути. Отбросьте сразу все обвинения: он такой-сякой, он виноват. Не переводите стрелки конфликта только на близкого человека. Помните, тут есть половина вашей вины. С этой половиной и нужно, прежде всего, разобраться.
Спросите себя: а зачем мне нужно, чтобы он был плохим? Что я выигрываю? Потому что мы видим людей такими, как хочет этого наше эго. И если вы рисуете любимого в черном цвете, и это мучает вас, заставляет все ваши мысли вертеться вокруг доказательства его неправоты - вам выгодно это, вы ищете доказательства.
Посмотрите на себя со стороны - постарайтесь увидеть свои реакции, поступки такими, какими видит их ваш близкий человек, как всегда не в курсе вашей внутренней мотивации (устала, голова болит, меня никто не любит).
Оцените то хорошее, что есть, потому что никто не состоит из одних недостатков. Обычно мы желаем все и сразу - а никто не совершенен. Даже мы. И старайтесь переключить внимание на хорошее. Не принимайте его как само собой разумеющееся. Будьте благодарны, как были бы благодарны за такие поступки и чувства совершенно чужим людям. Мир так устроен, что у нас всегда есть все, что нам нужно в данный момент, просто мы иногда не видим этого.
Поймите, другой человек может по-иному представлять, какой должна быть любовь. И по-иному выражать свои чувства. Иногда мужчинам сложно прямо выражать свою любовь, а тем более говорить о ней. Воспитание мальчиков грешит тем недостатком, что их не учат обращать внимание на чувства, и иногда, даже взрослые, они не всегда понимают, что именно происходит у них внутри. Не стоит выяснять отношения, пытаясь определить эмоциональные полутона (которых, безусловно, у вас бесконечно много), - мужчина поймет только одно: любимая недовольна мной. Я нехорош для нее. Может быть, она меня не любит? И последнее: спросите себя, если бы я любила его сейчас без всяких условий, как бы я повела себя в этой ситуации? Ответ на этот вопрос будет самым правильным. И правильным выходом из ситуации. Просто мы не всегда способны на такую широту души.
Помните, мы счастливы, только когда любим, и только тогда мы полностью свободны. Ревность, обиды, раздражение, злость, бесконечная череда условий только мешают течь нашей любви. Решать вопрос, достоин ли кто-то нашей любви или нет, смешно. Если любят за что-то - это не любовь. Любовь всегда случается вопреки. Она всегда пробивает себе русло сквозь жизнь, которая не отличается идеальным рельефом.

Зачем нужны ссоры?

Мы необходимы друг другу не только в радости, но и в конфликтах. Любовь - удивительное чувство, оно соединяет тех, кто на трезвую голову никогда бы не принял решения быть вместе. Она выступает в роли магнита. Объединяет тех, кто может помочь друг другу в решении проблем. У каждого свои выемки и выступы - проблемы и недостатки, благодаря конфликтам мы обтесываем друг друга, а прощая друг друга - дополняем. Мы существуем друг для друга. И каждый раз, когда двое принимают решение проходить быть вместе, они принимают решение проходить вместе через тяготы, печали, слабости и страсти. Быть единым целым. Целое не так-то просто разорвать, хотя иногда кажется, что проще простого.

Черные воронки семейных войн

Побочное действие семейного конфликта - внутренняя война, которую мы продолжаем вести с внутренним же оппонентом. Скажем, вас обидел муж (по крайней мере, вы так считаете), он ушел на работу, а вы продолжаете с ним бесконечную внутреннюю тяжбу, доказывая, как он не прав, а вы правы. Тем временем ребенок, чувствуя ваше внутреннее раздражение, начинает капризничать и, того хуже, безобразничать, вы срываетесь, неоправданно резко кричите на него и неоправданно больно наказываете. Вы думаете в этот момент: я и так расстроена, еще он тут! Вы словно в обиде на ребенка, который мучает измученных вас. Вы ощущаете себя жертвой, с которой ничего не может происходить хорошо и правильно. А от жертвы до палача - всего один шаг. Каждый, кто считает, что на него нападает мир, рано или поздно становится очень жестоким и делает больно первому попавшемуся под горячую руку - становится палачом. Вы возможно увидите зависимость между собственной жестокостью и внутренним чувством обиды на весь мир, исключительной уязвимости.
Достаточно вернуться в реальность. Осознать, что вы в этот момент присутствуете не здесь, а в прошлом, в ссоре с мужем, с свекровью или с начальником (нужное подчеркнуть) и ребенок или муж, либо мать (нужное опять-таки подчеркнуть) не имеет к этому никакого отношения. Полезно также отпустить, простить обиду и постараться восстановить весы внутреннего самоощущения.