6 июня 2012 г.

Легко ли вами управлять?..

Родители - это существа, которые настолько просто устроены, что ими могут управлять даже дети.

Мы начали наш сегодняшний серьезный разговор с шутливой фразы, вынесенной в эпиграф. Многие родители, прочитав ее, грустно улыбнутся, вспомнив свои бесплодные усилия переломить ситуацию в свою пользу в споре с любимым чадом. Приведу недавно выслушанный монолог озабоченной мамы: "Мы сегодня опоздали на занятие, потому что целый час одевались. Я хотела ему одеть ветровку, а он хотел - зеленую курточку. Я ему объясняла, что зеленая курточка - зимняя, и ему в ней будет жарко, но он меня не слушал... И после часа "борьбы", мне все-таки пришлось одеть ему зимнюю куртку. И что вы думаете? Мы сели в машину, он смотрел на нас с папой и смеялся... Нам говорят, что мы многое ему позволяем, но мы думаем - как же ограничивать ребенка? Это же подавление его личности, его лидерских качеств".
Знакомая ситуация? Жаль, что далеко не все родители осознают негативные последствия такой "борьбы" с ребенком. Попытаемся разобраться в произошедшем.
С управлением или манипуляцией людьми человек постоянно сталкивается в разных ситуациях. Но в плоскости взаимоотношений родителей и детей этот аспект человеческих отношений особенно важен, так как влияет на климат в семье и формирование личности ребенка.
Что такое манипуляция? В общепринятом смысле - это действия - сознательные и целенаправленные - по управлению другим человеком с целью получения собственной выгоды. Многие родители отмечают, что их ребенок добивается "своего", используя весь арсенал, так называемого, "манипулятивного" поведения. Это и истерика, и крик, и нытье (упорное и настойчивое), и уговоры, и угрозы, и лесть. Но все-таки к большинству детей термин "ребенок-манипулятор" не совсем подходит, так как дети (особенно маленькие) не планируют целенаправленные действия по управлению взрослыми. Поведение детей, приводящее к такому результату, провоцируют сами родители. Именно они своими действиями превращают ребенка в манипулятора. Давайте же присмотримся к своему поведению и попробуем понять, как нам - мамам и папам, бабушкам и дедушкам - удается попадать в эту тупиковую ситуацию "кто кого".
Итак, ребенок родился. В основе его развивающейся психики лежит потребность провоцировать окружающую среду: он пробует всеми доступными в его возрасте средствами взаимодействовать с миром и "наблюдает" результат. Как только какая-то ответная реакция взрослых на "призыв" повторяется несколько раз, она фиксируется памятью ребенка как нормальная. Для малыша это просто знак, что все в порядке, все на своих местах. Другими словами, предсказуемое поведение взрослых является для ребенка основой его психического благополучия и залогом ощущения безопасности мира.
Однако в этом же предсказуемом родительском поведении заложен и первый "камень преткновения". По мере роста малыша палитра его "призывов" к миру обогащается: к единственной ранее возможности выразить свою потребность в чем-то - к крику - добавляются другие звуки, жесты, слова. И родители должны успевать менять собственные реакции. Если мама сразу реагирует на новые способы ребенка привлечь к себе внимание, тогда они закрепляются и вытесняют крик на второй план. Но часто мама находится в плену своей стереотипной реакции и "запаздывает": у нее выработалась привычка подходить к ребенку, только когда он плачет. Ребенок уже предъявил новые формы "постижения мира", а мама еще не успела к ним привыкнуть и на них отреагировать. В результате они отходят на второй план, а крик как проверенное временем и более эффективное средство привлечения маминого внимания остается доминирующим. Так возникает ситуация, когда ребенок привыкает добиваться всего своим плачем и криком. Его слезы из средства выражения определенных эмоций превращаются в его оружие. А мишенью воздействия становится тот дискомфорт, который испытывают взрослые, слыша детский плач.
Главная причина, по которой малыши младше трех лет пытаются манипулировать взрослыми - это недостаток внимания. Если ребенок устал от одиночества, для него безразлично, какое это внимание (сгодится даже мамин окрик или шлепок), но лишь бы оно было. Для привлечения внимания у ребенка есть много вариантов воздействия на взрослых. Он "пробует" их все и "проверяет", какой из них срабатывает лучше всего.
Можно, например, "быть" очень шумным: всюду лезть, стягивать предметы со стола, бросать игрушки и т. д. Мама в этом случае сразу же обратит внимание на ребенка. А можно "стать" растяпой: все делать медленно и беспомощно. И хотя малыш все прекрасно знает, умеет и понимает, но он много раз переспрашивает, постоянно напоминая о себе. И когда мама, наконец, не выдерживая "медлительности" малыша, сама начинает делать за него что-либо, например одевать, можно считать, что ребенок добился своей цели- маминого внимания (а не чтобы его одели).
То или иное поведение ребенка, приносящее нужный для него результат - мамино внимание - закрепляется. Ребенок учится пользоваться своим положением и из несознательного манипулятора со временем превращается в сознательного.
Что же делать? Активно участвуйте в жизни ребенка и не заставляйте его добиваться вашего внимания любой ценой. А если вы действительно заняты важным делом, то время от времени делайте перерывы, чтобы обратить на малыша внимание - погладьте его, обнимите, повторите ему, как вы его любите. В любых условиях поддерживайте с малышом этот душевный контакт.
Другая важная причина, по которой ребенок начинает манипулировать взрослыми - это чрезмерное удовлетворение его потребностей. Общая тенденция растить только одного, да еще рожденного после долгих раздумий и стараний, ребенка усиливает особое к нему чуткое отношение. Родители постоянно спрашивают у малыша: "Что ты хочешь?". В стремлении выполнить все его желания и оградить от всяческих переживаний по любому поводу взрослые готовы идти на любые уступки и материальные траты. Они удовлетворяют любое требование ребенка, жертвуя своими делами и интересами, тем самым показывая ребенку, что с интересами других можно не считаться.
Следствием такого воспитания является уверенность ребенка в полном своем всемогуществе. Детское манипулирование, которое начинается так "невинно" ("подуй - горячо", "подними - я упал"), развивается по нарастающей: малыш пытается сознательно руководить поведением взрослых. К 3-м годам дети вполне способны совершать многие действия по самообслуживанию, но если все вместо ребенка делают взрослые, то малыши тем самым учатся перекладывать свои обязанности на чужие плечи. Полная "зацикленность" семьи на ребенке и готовность взрослых абсолютно всем пожертвовать ради него - это благодатная почва для формирования эгоистической натуры, манипулирующей окружающими.
Здесь уместен вопрос - нужны ли ребенку ограничения? Отвечаем - да, нужны. Определенные рамки "можно - нельзя" облегчают малышу жизнь. Четкое руководство взрослого идет ребенку на пользу: он учится контролировать свои эмоции, адекватно реагировать на трудности. Жизнь ребенка формируется и идет с учетом принципа реальности, а не фантазийной уверенности в собственном всемогуществе. Мудрые родители умеют говорить "нет" своему ребенку. При этом отказ не является проявлением "нелюбви", а является разумной необходимостью. Ребенок это чувствует и соглашается с этим "нет" без особого сопротивления.
Хочу обратить внимание на существенный момент: важно, чтобы сегодняшнее "нельзя" не превратилось в завтрашнее "можно" и наоборот. Это сильно дезориентирует ребенка. И плохо, когда не совпадают мнения разных членов семьи. Тогда-то появляется ребенок-манипулятор, который знает, что если он не может чего-то добиться от мамы, то всегда добьется этого от папы или бабушки. Чтобы этого не происходило, родители - а в идеале вместе с бабушками и дедушками - на семейном совете должны выработать единые нормы, рамки и способы реагирования на те или иные запросы ребенка.
Вернемся к тому примеру, с которого мы начали, и поговорим о "подавлении личности и лидерских качеств". Отождествляя "манипулятивное" поведение с лидерством, родители думают, что, потакая ребенку, они дают ему возможность считать себя сильной личностью. Но сами-то они оказываются в позиции слабой стороны, и взаимоотношения в семье неминуемо начинают развиваться в плоскости "кто кого".
Ребенок постоянно учится строить свои взаимоотношения с окружающими людьми. И в этом процессе ему важно чувствовать, где кончается его личность и где начинается личность другого человека. Маленькому формирующемуся человечку необходимо дать понять, что у других людей тоже существует своя жизнь. Признаком по-настоящему сильной личности является умение уважать границы другого человека и самому отстаивать свои границы. Именно пример такого поведения, если родители хотят воспитать в ребенке сильную личность, они должны демонстрировать сами.
Но не секрет, что довольно часто поведение самих родителей является как раз примером манипуляции ими и друг другом.
Вот некоторые из распространенных приемов:
  • шантаж - "ты своими фокусами доведешь меня до инфаркта";
  • управление с помощью чувства вины - "фу, как некрасиво, разве хорошие детки так поступают?";
  • использование любви - "ты меня не любишь, иначе бы так себя не вел";
  • использование ожиданий - "в нашей семье все хорошо учились, поэтому и ты обязан учиться хорошо" и т. д.
Родительская манипуляция ребенком ориентирована, прежде всего, на контроль его внешней деятельности. Но истинное воспитание основано на привитии малышу неких общечеловеческих ценностей, которые станут для него внутренними руководящими принципами.
Такое истинное воспитание возможно только тогда, когда преобладающим фоном взаимоотношений в семье (именно преобладающим, так как, конечно же, манипулятивные моменты проскальзывают у всех) являются любовь, доверие, понимание и взаимоуважение.
Хочу пожелать родителям направить свои усилия именно на создание такой "погоды в доме". В этой атмосфере ребенок будет чувствовать себя защищенным, полноценным и значимым. У взрослых тогда не возникнет проблем с его поведением, а у ребенка не будет потребности манипулировать взрослыми.

Комментариев нет:

Отправить комментарий