Кто пил из моей чашки?!

Как научить малыша беречь чужие вещи, уважать мнение и чувства окружающих? Только позаботившись о его... личном пространстве!
Мы, конечно, знаем, что не стоит пить из чужой чашки, спать в чужой кроватке, а также наступать на чужие ботинки и хвосты. Но личное пространство - это нечто большее, чем пресловутые 50 см вокруг вашего тела, в которые и так весьма успешно внедряются посторонние в переполненном лифте, метро и трамвае. И как часто можно увидеть родителей, которые и не нарушают личное пространство ребенка, а просто не догадываются о его существовании! Вообще в психологии этим термином обозначают все, что человек привык считать своим. И не просто принадлежащим ему, а очень важным для ощущения себя самого. Личное пространство - это то, что я могу контролировать, чем распоряжаюсь, чем я отличаюсь от других... И если мое личное пространство не нарушается другими, то мне нет нужды отвоевывать его у окружающих, пытаясь "откусить" кусочек чужого, отстоять свое право быть самим собой, совершая неадекватные поступки... Да и с самоконтролем в таком случае не возникает проблем, ведь я хорошо знаю и чувствую, что это в моих силах - управлять собой. А значит, я ощущаю себя уверенно в общении с другими людьми и могу уважать и чужое личное пространство!
Как же нам, родителям, научиться не нарушать личное пространство своего ребенка и при этом - вырастить его общительным и открытым, а не замкнутым в себе жадиной?

Право на тело (до 1,5 лет)

Ощущение своих личных границ - а значит, и чужих тоже - к малышу приходит не сразу. С самого рождения кроха считает себя единым целым с мамой. Постепенно он открывает новые ощущения и возможности своего тела - сперва ручек, потом ножек, учится руководить своими движениями, перемещаться в пространстве... И так, в движении и игре, малыш постепенно понимает: "Я - это я!". И уже к первому дню рождения крошка учится очень хорошо "охранять" свои границы.
Как помочь малышу на этом этапе?

• Во время кормления малыша ни в коем случае не заставляйте его съедать то, что он не хочет, - чутко прислушивайтесь к его отказу. Если кроха отворачивается, капризничает или даже выплевывает предложенную вкуснятину, что ж, стоит с уважением отнестись к желаниям его "внутреннего пространства".
• Бывает, что ни с того ни с сего еще вчера ласковый кроха становится вдруг недотрогой. И начинает выкручиваться из объятий, вырывать ладошку на улице, отворачиваться от поцелуев... И это его право! Ведь ребенку очень важно научиться самому решать, кому и когда позволено тискать-целовать его. Поэтому не обижайтесь на такое поведение и уж тем более не ругайте за это!
• И, конечно же, ни в коем случае нельзя поднимать руку на кроху - даже если он ведет себя уж совсем безобразно. Иначе малыш может подсознательно отказаться от своего тела, приносящего ему столько неприятных ощущений... А значит, его личные границы не смогут "установиться".

Моя игрушка! (до 2,5 лет)

Следующее, что учится присваивать малыш - это материальные предметы. Поначалу для ребенка, как говорится, "все вокруг колхозное, все вокруг мое". Иными словами, ему принадлежит весь мир! Правда, на отдельные предметы почему-то претендуют конкуренты в виде мамы-папы или товарищей по песочнице... Ни паспорт "почитать" не дают, ни ярким грузовичком поиграть - отбирают, ругаются, еще и совочком огреть могут. Хоть и существует мнение, что до определенного времени нельзя ни в чем ограничивать кроху, но разве же это выход? Ведь потом так сложно будет объяснить, почему до определенного возраста было можно, а после вдруг стало нельзя... Если же мы, взрослые, поведем себя правильно, то кроха довольно быстро научится различать, что принадлежит ему, а что - другим, и даже смирится с этим.
Как помочь малышу на этом этапе?

• Первые запреты обязательно сопровождаем объяснением - почему нельзя брать тот или иной предмет. А затем - предлагаем альтернативу! Например: "Нет, рисовать помадой нельзя, это мамина. Зато можно взять твои краски или наши общие ручки".
• Сталкиваясь с проявлениями собственничества у чада в присутствии других детей, не впадайте в панику и чтение нотаций. Он не жадина, не сквалыга, не куркуль и не антисоциальный элемент! Ведь и взрослые далеко не всегда щедры и спокойны, если кто-то покушается на их собственность. Для малыша появление шустрого конкурента, жаждущего отобрать в песочнице игрушку, почти то же самое, что для нас - карманник в троллейбусе. Постепенно малыш поймет, что значит "взять на время" и "поделиться". Признайте право ребенка самому решать, отдавать ли свои игрушки, и демонстрируйте, какие есть преимущества у "подельчивости" - хвалите малыша в моменты щедрости и помогайте договариваться с другими детками об обмене игрушками.

Я так хочу! (до 3,5 лет)

Еще один очень важный аспект личного пространства - это ощущение своих желаний и готовность отстаивать свое мнение. Как же нелегко многим родителям дается такая самостоятельность со стороны малыша! Ведь поначалу кажется, что кроха целиком состоит из протестов и негативизма. Но научиться выражать свои желания можно только, овладев искусством демонстрации нежелания. Поэтому морально приготовьтесь к тому, что в разгар кризиса трех лет любая ваша инициатива будет сталкиваться с твердым "Неть!" - и не потому, что кроха не согласен с вами. Просто в этот момент утвердить свои личные границы он может, только "отталкиваясь" от тех рамок, которые ставите ему вы.
Как помочь малышу на этом этапе?

• Старайтесь как можно чаще предлагать малышу право выбора. Но не в ключе: "Пойдем к врачу?" - ведь выбора-то на самом деле нет, а так: "Когда мы пойдем к врачу, какую игрушку ты хочешь взять с собой?".
• Хоть это и нечеловечески трудно, постарайтесь в разгар малышового упрямства все-таки сохранять спокойствие. Повторяйте как мантру: "Это пройдет". Также хорошо помогает (родителям) глубокое дыхание и счет до 20-ти. Это все необходимо делать тогда, когда все ваши предложения/указания/запреты натыкаются на мощные шумовые эффекты в виде "ААААА!!".
• И помните, что малышу, как бы противно он себя ни вел, тоже очень сложно. С одной стороны, он очень хочет стать самостоятельным, а с другой - ужасно боится, что в этом случае он лишится вашей любви и поддержки. Поэтому эскапады вроде: "Ты меня в гроб загонишь!" и "Хорошие девочки/мальчики слушаются маму" лучше оставьте сценаристам сериалов. Помните о глубоком дыхании (это не опечатка, а повторение совета) и старайтесь договариваться мирно: "Да, я понимаю, ты очень хочешь гулять в зимнем комбинезоне, но в августе тебе будет очень жарко в нем, к тому же ты из него уже вырос".

Как я себя чувствую? (до 5 лет)

Следующая сфера личного пространства - это эмоции. Огромный мир, который живет внутри крохи, и с которым так важно научиться ладить... Помните, что до 6 лет у малыша есть некоторые сложности с самоконтролем - то есть делать "хорошую мину при плохой игре" он пока не в состоянии из-за чисто физиологических особенностей нервной системы. Хотя если сказать об этом другими словами - малыш просто еще не умеет скрывать свои чувства и притворяться...
Как помочь малышу на этом этапе?

• Прежде всего, родителям стоит быть внимательными... к самим себе. Как вы считаете, какие чувства можно или нельзя демонстрировать? Как реагировали  ваши собственные родители на разные эмоции в вашем исполнении? Что вы считаете допустимым, а что - неприличным (громкий смех, прилюдный плач, проявления злости...)? По мере изучения себя хорошо бы прийти к мысли, что любая эмоция имеет право на жизнь. Потому, что это реакция организма на те или иные события, и, например, отвечать на "наезд" милым смехом - не адекватно.
• Какие бы чувства ни демонстрировал ваш малыш, важно показать ему: он имеет на это право! Главный вопрос - это не эмоция ребенка, а та форма, в которой он ее выражает. Нельзя запрещать малышу злиться ("Фууу, как некрасиво!") - но стоит помочь ему проявить это чувство. Например, предложить вместо отрывания хвоста громко гавкающей собаке нарисовать ее и порвать рисунок...
• Малышу очень важно чувствовать, что родители понимают и принимают его эмоции. Ни в коем случае не говорите: "Ну что ты расстраиваешься из-за ерунды!" - ведь для него это не ерунда! Лучше скажите: "Да, я понимаю, что ты расстроен из-за лопнувшего шарика. Хочешь, я тебя пожалею?"

Комната с секретом (до 6 лет)

А еще личное пространство - это ощущение "своего места" в этом мире. Такого, где я могу побыть наедине с собой. И наводить такой порядок или беспорядок, как мне хочется. И прятать там то, что считаю нужным. И знать, что кроме меня, никто не будет здесь распоряжаться... В этом месте большинство родителей горько вздохнут - еще бы, ведь учитывая особенности отечественных жилых и рабочих условий, большинству из нас удается побыть одним только в ванной или в лифте. Как бы там ни было, очень важно выделить "кусочек" личного пространства и для малыша!
Как помочь малышу на этом этапе?

• Если у вас нет возможности поселить кроху в отдельные "апартаменты", выделите ему отдельное место для игр со шкафчиком для его вещичек - не ботиночек-шапочек, а "секретиков" и игрушек, которые он сам посчитает нужным туда складывать. Даже если он будет совсем небольшим и наполненным всяким "хламом" вроде камней и шишек, это уже хорошо!
• Когда вы предоставите крохе такое личное пространство, приучите себя к тому, что заглядывать и уж тем более хозяйничать там все остальные члены семьи могут только с разрешения "хозяина". Да, трудно! Но оно того стоит. Увидев, что вы доверяете крохе и бережете его личное пространство, малыш проникнется уважением к вам и научится следовать вашему примеру. Ведь и у вас наверняка есть такие ящички в тумбочке, в которые малышу заглядывать совсем не обязательно...
• Что касается уборки в детской комнате/письменном столе/шкафу, то проводить ее также желательно вместе с малышом, а то и вовсе передав ему эти обязанности. Пусть он не сможет навести порядок так же идеально, как мама. Но ведь нужно же учиться!

К тому же, обладать чем-то - значит, еще и нести ответственность за эту вещь или помещение. Вот так-то!